黃金獵犬BOBOMOM的瘋狂記事

自從BOBO走了...我鮮少回家....
除了怕看到媽媽失落的眼神外，
也怕聽到媽媽暗自哭泣的聲音....
事實上...我更怕的是獨自一人回家....
以往....假日，我都會帶著BOBO回家，
媽媽都會打通電話來，
告訴我，她想BOBO，
叫我帶BOBO回來給她看，
所以，每當有空閒的假日，
我都會一大早幫BOBO洗好澡後，
再帶回家....

那天...媽媽打電話來叫我回家吃飯，
我找不到理由告訴她我不想回去，
我撥了通電話給姊姊，
哭著說我不想回家，
姊姊問我為何？
我說....我怕....我怕媽媽問我發生的經過....
我怕媽媽會怪我沒將BOBO照顧好，
我怕...我怕一個人回家....
我怕媽媽會哭著怪我將BOBO帶離家後，
就再也沒辦法回老家...
思及此，我沒有勇氣...我沒有臉去見媽媽.....

姊姊告訴我，總是該踏出那一步...
早晚該面對的...是該提起勇氣....

我帶著沈重的心情回家...
回家的路上，強忍著不去想前座空盪盪的身軀...
停紅綠燈時...不去想雙手那冷冰冰的感覺...
一直忍住不哭泣....
不斷告訴自己不想、不想、不要去想....

打開門，媽媽正在準備晚餐，
淡淡的跟我說一聲可以開飯了，
我便有一句沒一句地問問近來家裡的事....
一個晚上下來，沒有我想的沈重...
沒有我想的責怪...

臨走前，跟媽媽提要拿金紙....
要拿去拜BOBO用的....
這...彼此不想提的話題...
就這樣被提出來....
媽媽怪我不應將BOBO放在寵物樂園...
媽媽認為火化就好，
放在寵物樂園...我動不動就去看BOBO，
只會讓自己更難過....
我不知怎麼跟她說，
我只淡淡說一句，「妳不懂....」
她說，她怎不懂，
當我開門進屋裡時，
沒有BOBO衝進屋子搖尾巴....
她那心裡的空虛...誰懂...
當我獨自進屋時，她那心情誰懂!!
我聽了...眼淚狂掉...
我無語...我慚愧...
是我沒將BOBO照顧好...
我靜靜地哭...一句話也不說...
我假裝倔強...什麼都不想說，
因為，我怕...我一張開口，
就是大聲的哭嚎....

我沒有將事情發生的經過說出來，
說出來後，只會讓媽媽再度跟我一塊痛苦，
這個痛，我受就好...
她只要承受BOBO離去的痛苦...
其他的部份...我放心底...
她不用每日睡前看到BOBO離走前痛苦的畫面....
她耳邊不會充斥著BOBO離走前那幾聲的吼叫....
她不用空閒下來時...思緒漂到9/18晚間每一個場景....
她不用在夜深人靜時，大聲地說不甘心!!

媽媽叫我不要再養狗，
她說，這樣就夠了....
我們付出的愛...所傷的心...
這樣就夠了....
我說，我並不會因為這樣就不再養狗，
我願承受她們老死的事實，
但我無法接受這突如其來的打擊.....

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小貝兒來家已半個月，
今晚我決定要將小貝兒帶去給媽媽看....
我撥通電話回去，告訴她我會帶小貝兒回家....
媽媽哭著拜托我~~~叫我不要帶回家....
她說她不想再承受了...
她說這樣就夠了....
BOBO的離去...她痛苦了很久...
她每晚都在哭...她不想再受了....
她不想再付出任何感情....
她叫我不要帶小貝兒回家~~~
我拿著電話...哭了一遍又一遍...
都是因為我的關係....所以媽媽才會受到這麼深的傷害...

這生中我對媽媽說過二次對不起...
第一次....
是在高中出嚴重車禍...
一向堅強的媽媽看到我傷口後，當場崩潰....
我哭著說...媽媽對不起...
第二次...
是在BOBO火化後....我鼓起勇氣打電話回家...
聽到媽媽那聲「喂」後...我哽咽地說對不起...
我哇一聲大聲哭出來說對不起....

媽媽哭著告訴我不要說對不起!
媽媽大聲的罵我，
她問我「BOBO是妳害死的嗎！不是妳害死的幹嘛說對不起！」
說完後，她便大聲的哭....
我不敢說....我一句話都不敢說....
我好想說...媽..我覺得BOBO就是我害死的...
是我沒將她照顧好...
有照顧好她，她就不會死了....

我過著自責的日子....
我怕有一絲絲責怪的聲音....
我抗俱有一點點會讓人責怪機會....
因為...我明白....
我自己都沒辦法原諒自己....
我更無法受到一絲絲責怪的聲音....
那怕只有一絲絲....
我都會永遠爮不起來....

真的對不起....媽....
是我沒將BOBO照顧好....
是我沒有好好照顧BOBO，
都是因為我才會讓妳跟著我一塊難過心痛...
我真的很對不起....
真的對不起....
聽妳的哭聲...我的心都碎了....