這二天的情緒起伏不定,
讓身旁的人也遭受其害,

BOBO的死因在某地方傳開來,
聽他人三言二語的陳述出來,
心中又是一陣痛.....
我懂這都是大家的好意或關心,
但那好不容易平靜下來的情感還是被撩了起來,
我不願在自己的站台上說出BOBO離去的原因,
一方面是我無法去証實真正的原因,
另一方面是,我覺得我一說的話,
她就會真的離我而去,
也許,我這想法過於不理性或是不適當,
但....做媽的我,就是這樣任性的認為.....
所以當我聽到他人陳述出來時,
我的情緒無法克制,
我難過...如此悲傷的痛,
在這樣的情況下被陳述出來,
我難過...這個令人痛心的事情,
三言二語就被陳述完畢.....
我難過...我還沒証實的原因,
卻在別的地方傳開來.....
我懂...這是大家的好意,
也是大家對我的關心,
但我還是克制不了自己的悲傷及難過.....

這些日子來,
身旁有這麼多人的陪伴,
從多年死黨好友、同學到每個時期的同事們,
凡是認識BOBO的朋友們,都一一地陪在我身邊,
大家的扶持與關心,我都看在眼裡,放在心底....
我的起起伏伏造成好友們內心的擔心,
看到好友們想說出口的話又吞回去的模樣,
我握緊她的手,用眼神告訴她我懂!
我懂我讓妳們心疼、我讓妳們擔心!
只能說,對不起!我無法讓妳們放下心來......

陷入悲觀的我,一度希望大家短時間不要見面,
因為我無法強顏歡笑,
我沒有辦法開心的和其他人交談,
深怕自己這些日子的悲觀想法會影響到其他人的情緒,
自己的哀傷憂愁會讓身旁的人也跟著痛苦,
怕身旁的人會深受影響,
卻無法改變自己不再傷心難過,
於是開口請求大家短時間不要聯絡,
沒想到卻引起強烈的反應,
對不起...我已經不知怎麼做才是最好了,
我不想妳們跟我一同哀傷,
而我無法像往常的堅強,
所以我能想出來不讓妳們跟我一同悲傷難過的就只有這方法了,
看到好友的反應後,
我發現我這主意傷到了所有關心、疼我的人,
對不起...還是那句對不起.....

我懂妳們還是決定要來我這辦烤肉聚會的用意,
就算我怎麼跟妳們說我沒有心思、我沒有興奮之情,
大家還是約一約十來個就來這報到了,
看得出大家集力配合的營造氣氛,
我也盡可能表現自己輕鬆愉快的態度,
我不想提上回烤肉BOBO就待在何處的話題,
但心思還是不自覺的會飛到那時的光景,
等到自己發現自己神遊時,
又再快速地回來與大家輕鬆交談.....

這些日子來聽到這麼多安慰的字眼,
但能接受的卻不多,
有時會被一些極積的言詞而衝擊到,
我告訴自己這都是好意,叫自己不要放在心上,
但...我卻將這氣發洩在寶拔身上,
我壓抑了我這些日子來的情緒,
除了哭與不哭這二個情緒外,
我沒有其他另外的情緒反應,
但是那天,我卻用盡力氣罵他,
「你不懂!你什麼都不懂!」
「你跟其他人一樣!你根本就什麼都不知道!」
「不要給我壓力!為什麼你跟其他人一樣給我壓力!」
「你不是我,你根本不知道我有多痛!」
「你憑什麼告訴我應該怎麼做!」
「你根本不是我!」
這樣的話,深深的傷了他,
吼完這樣的話,我就衝了下樓,
我被層層的壓力壓得喘不過氣來,
我沒有辦法找到一個喘息的地方......

他跟別人不同!我卻將他視為同仁,
BOBO在他懷裡離去的痛苦,
我卻罵他什麼都不懂,
我知道自己說得太重....
上樓後,還是頻頻道歉.....

那句「妳不可以再這樣下去了」
「妳應該要讓自己爬起來」
「妳不應該讓這影響到妳的生活」
因為這樣的字眼,
讓我想起其他人給于我的壓力,
讓我想起其他人給于我的極積鼓勵.....
我無法這麼堅強、我無法這麼地極積....
這關心、這安慰全都是出自好意及善良,
但我真的無法如此地堅強....

也許我什麼都不要,
我要的只是安靜陪伴,
我要的只是在我哭泣時能遞給我一張面紙,
我要的只是在我哀痛不已時告訴我一聲「我懂!」
這樣就好了.....
我要的真的不多,
不要逼我.....
不要再要求我一定要如何、如何......
不要告訴我要花多少時間平撫自己情緒.....
我無法這麼看得開......
給我一個喘息的空間.......
讓我能好好靜下來的空間.......

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