(續)
本篇文章引用自此<一直說不出口的原因>



我以為眼淚已流乾.....
寶拔讓好友陪我回家,
他獨自留下來詢問其他的事誼,
我不想聽!我不要聽!!
我還沒接受任何事實!!
不要告訴我BoBo遺體要怎麼處理!
不要告訴我BoBo火化的時間是什麼時候!
不要告訴我!!什麼都不要告訴我!!
我不要聽!
我不想聽!
我什麼都不想知道!
我只想躲起來!
我自以為是的認為,
明天一覺起來就什麼事都沒了!
回到家BoBo就會在家迎接著我!
她會對我笑!
會窩在我旁邊,要我摸她!

已在醫院將一生的眼淚流乾........
但卻在回到家中,
看到滿地的嘔吐物及排洩物,
又一次喚醒我的痛!
在在告訴我,BoBo臨走前有多痛苦!
在一次所有經過全浮現腦中~~~
我捂住嘴大哭.......
好友心疼我...
快速幫我把地板清乾淨.......

地板乾淨了.......
但所有回憶還在,
寶寶在我旁邊撓來撓去,
地板上BoBo最愛的小豬還靜靜躺在一旁,
我抑制不住再度放聲大哭,
好友們讓我宣告我的悲痛!
她們陪我流淚.....
抱著我讓我大哭,
沒有人相信....
沒有人願意相信....

寶拔回來了,
把一些要處理的事項準備好,
告訴我,十點~
十點我們要帶BoBo去火化,
火化完後問我要不要放置靈骨塔,
我哽咽點頭......
把所有BoBo的東西都帶在身上,
家裡不能留任何有關BoBo的東西,
因為.....我承受不了.....

一路從家中安靜流淚到醫院.....
我坐在車上不發一語,
讓寶拔進去跟醫生詳談接下來的動作,
直到~~~~直到他們要把BoBo抬上焚火場派來的車上,
我跑進醫院,
看見寶拔與另一與男子將BoBo從醫院後方抬出來!
雖然BoBo已用黑色塑膠袋包起來了!
但她那僵硬的四肢,
再一次呈現在我眼前時,
我嚎啕大哭~~~~~
才半個多小時分鐘,
BoBo就已全身僵硬~~~~
彷彿在抬豬公似的被抬出來,
四肢在上,頭在下...
滿腔的悲傷再一次湧上來,
這次......沒有歇斯底里,
沒有大哭大鬧~~~
沒有大聲尖叫~~~
有的只是心痛與不甘!!

火化前,吶喊著叫BoBo遠離火,
「BoBo~~~火來了~~~~妳要走開~~~~」
「BoBo火來了~~~要走開哦~~~~~」
忍住不哭,哽咽著叫她遠離火,
大家都叫我不要哭!
怕她捨不得我!
我懂!!我懂!!這我都懂~~~~~
但何等容易!!!
我強忍住~~~
就像叫我不要呼吸一樣痛苦,
怎能止住眼淚不流~~~~
我強忍住~~~~我真的盡力了~~~~~

火化後撥電話給姊姊,
一聽到她的聲音,
我馬上放聲大哭......
我哭訴著所有經過,
我哭著說我不敢打給媽媽,
我不敢面對媽媽,
我怕~~~我怕媽媽會怪我,
怪我沒把BoBo照顧好,
一切的一切都是因為我,
如果我有把BoBo照顧好,
她今日怎麼可能會吃到老鼠藥,
都是我~~~~~
都是我!!!!!
都是我的錯~~~~
是我不應該帶她下樓!
是我不應該讓她離開我的視線!
是我沒把她照顧好!!!!!!
我嚎啕大哭....
姊姊堅強安慰我,
告訴我,她的苦難過去了.....
她這輩子不用再當狗了....
她這麼的善良會投胎去當好人家的小孩,
當狗不幸福,
這該還的都還完了,
我啜泣的抖動肩膀,
心痛的無法說出一句話.........

將BoBo放置在靈骨塔,
回到家後,我與寶拔二人,
待在電腦桌前,看著BoBo一張又一張的照片,
我與寶拔忍不住一同放聲哭泣,
誰說男兒有淚不輕彈?
那只是未到傷心處........
寶拔自責他曾打過BoBo,因為BoBo亂尿尿.....
他說現在滿腦子都是他當時打BoBo,BoBo躲在廁所水籠頭下的影像,
任水龍頭水滴在她鼻頭的畫面........
我哭..........因為我也感到心疼.........
寶拔哭..........因為他自責...........
我未曾跟寶拔有相同的感覺,
每回我打完BoBo後,
我都會感到心疼的抱著她大哭,
因為不捨.............
唯有她藥效發作時,我誤認她亂咬人,
打她的那一巴掌............
現再憶起............我感到無比的傷痛!
因為,我竟沒查覺出她的不適,
錯把她的不適當作是她的不乖!
是我不對~~~~~~~
是我不好~~~~~~~
只是.......萬般的自責........
卻再來換不回BoBo的身影回來...........


直到接近凌晨才鼓起勇氣打給母親,
「對不起~~~~~~對不起~~~~~~~~」
「媽~~~~~~~我對不起妳~~~~~~~~」
電話那頭馬上傳來媽媽哭泣聲,
「為什麼要說對不起~~BoBo是妳害死的嗎???!!!」
「不是妳害死的,為什麼要說對不起!!!!」
「是我害死的~~~是我害死的!!」
「是我沒有好好照顧她~~~都是我的錯!!!」
「如果我有好好照顧她,她今天就不會死了!!」
「不是妳的錯!!!她該走到這步,就會走到!不是妳的錯~~~~~」
媽媽哭說,她從姊姊那接到電話,
姊姊哭的很傷心,
媽媽從下午接到電話後,
就開始哭........
她也不敢打給我,
因為,她怕我會難過,
也覺得心很痛~~~~~~
只要想起BoBo就很難過........
「對不起~~~~~~~~~~」
「對不起~~~~~~對不起~~~~~~~~」
「都是我讓妳們跟著我痛苦~~~~~~~」
「是我不好~~~~~真的對不起~~~~~~~~」
我不敢把BoBo臨走前有多痛苦訴說給媽媽聽,
我怕媽媽會捨不得,
這樣的苦~那樣的痛~
我一個人扛就好了,
我只讓彼此的哭聲~~~
回響在話筒裡~~~~~~
久久無法散去..........


接下來的日子,
更加的難熬.....
踏進門沒有BoBo的影子,
一進門滿是BoBo的味道.......
掃地掃一掃~~~~~
就看見一團團奶油白的毛髮,
我不敢掃~~~我無法拿起掃巴將毛髮掃起來,
掃起來了~~~~就連那最後的奶油白都看不見了,
我蹲坐在地板上哭嚎了起來........
我無法上班~~
辦公桌前滿是BoBo的照片,
連桌面、營幕保護程式都是BoBo的身影,
我痛苦~~~~~
我痛苦來的這麼快!
我無法承受!!
因為太突然!!
因為太措手不及!!!
我期望我日後婚紗照裡有她,
我要我小孩能坐在她背上玩,
我希望小孩能抱著她就枕而睡......
我要四十歲時她才能離我而去,
怎麼~~~~~怎麼她不等等我~~~~~~
怎麼她就這麼丟我而去~~~~~~
怎麼她不加加油呢~~~~~~
她怎麼捨得我!!!!
怎麼捨得我!!!!!!

我半晚驚醒~~~
抬頭找尋BoBo的身影.....
想在房間裡找到BoBo,
在空氣中嗅到她的味道,
然後告訴自己這一切都是惡夢!!!
BoBo還健在!!!
她會開心走到床邊舔舔我!!!
她會把頭枕在床上看我醒了沒!!
但是.........
過來的只有寶寶......
寶寶咬著她的玩具過來找我玩~~~~
我推開她~~~~
我不想理她~~~~~

我內疚~~我無法原諒自己~~
我那天不帶她下樓就沒事了!
我不要幫她減肥的話,
她也不會肚子餓去吃巷口的東西!
我不要只顧著寶寶撲人就好!!
這樣她就不會有機會去吃到老鼠藥!
我恨自己!
恨自己的不應該!
我恨自己!
恨自己沒把BoBo照顧好!!
我恨自己沒去注意到!
我恨自己把一切都當理所當然!!!!

我怨!我怨寶寶!!
我怨寶寶不應該去撲人!!
這樣我就不會只顧著拉她而沒注意到BoBo!!

我恨!!我恨醫生!!
我恨醫生這麼的渺視生命!!!
我怪他~~~搞不好BoBo不會死!!!
為什麼她還好好的!
下一秒就死了!!!
是因為醫生沒有給予最好的照顧!!!
醫生搞不好只是要賺狗兒死去的費用!!!
收了這麼多錢!!!卻沒把BoBo也沒有救回來!!!!!
我恨他!!
我恨他把我的傷心視為輕鬆平常!
我恨他把BoBo的離去,當做家常便飯!!
我恨他沒有醫德!!!

我怨寶拔,
怨他把BoBo生後事處理完後,
就再也不去看她,
我怨他批評我去靈骨塔看BoBo是件沒意義的事,
我心底大喊,
你跟別人一樣!!!!
你根本無法理解!
因為今天死的是BoBo不是寶寶!
如果今天走的不是BoBo,
你還會跟我說這是沒有意義的事嗎!!!!

我恨!我恨大家!
我恨大家表面上說關心,
但事實上卻能嘻嘻哈哈的談笑風聲!!
我哭著對好友說我有病!!!
我有病!!!
我把一切的錯都怪每個人!!!
事實上,最應該怪的人是我自己!!!!
犯最大的錯就是我自己!!
我不知道怎麼讓自己好過一些!!
我只能不斷的去怪任何人,
只求自己好過一些!!
我把悲痛轉成憎恨~~~~
我把傷心轉成恨意~~~~

我無法接受外來的言語,
我不想聽大家叫我要堅強的話語!
我不想聽大家叫我不可以再這麼下去!
我不想聽大家叫我要爬起來!
我不想聽大家叫我不要再難過!
我不想聽~~~~~~我不想聽~~~~~~~
我認為都是狗屁!!!
因為事情不是發生在你身上,
你當然能這麼坦然!
你不是我!你又怎能懂那痛!!
我早已接受她會早我一步離去的痛!
但不是現在!!
不是在前一秒她還窩在我身邊,
下一秒她則是滿口鮮血一動也不動!
你不是我!!!
你根本不明白!!
不要逼我~~~~~
不要逼我應該怎麼做~~~~~
你不是我,
你無法體會!!!!

其實,我比誰都明白,
大家是為我好~~~~~
但是我被逼到喘不過氣來,
我無法再承受一點點的壓力~~~~~

悲痛 痛心 崩潰 內疚 絕望 憎恨

這些日子來,
我都是這麼過.....
我不知道,
我是怎麼熬過來.......
我終日都是這麼生活,
表面嘻嘻哈哈,
回到家後,
我一言不發,
每天起床,倒坐在廁所大哭,
獨自承受BoBo已不在的事實,

自從搬出來住後,
她就跟我相依為命,
我表面堅強扛下一切,
只有她能見到脆弱不堪的我,
受委屈及不平時,
我會抱著她訴說我的苦悶,
我苦~~她跟著我苦~~
我開心~~她跟著我開心~~
我用盡我所有的愛去愛她,
但......她就這麼離我而去........
我不期望別人懂我的痛,
因為~~~~~都不是我~~~~~~
跟我苦過來的只有BoBo,
當我還沒有給她最大的幸福時,
她就這麼走了~~~
是不甘!
是悲痛!
我何等的不甘心!




至今,問我是否釋懷了......
是的!我釋懷了,
我花了多少的努力才把這些寫出來,
我潛意識把悲痛埋藏在心裡,
把那血淋淋滿是刀疤的傷痕藏起來,
再一次把這些憶起,
我仍是傷痛.......
我含淚盡其所能將每一個點滴記下,
我明白,我一輩子也不會忘,
那怕事過一年了,
我仍記得BoBo疼痛的表情,
醫生的不屑,
寶拔急出汗的臉頰....


是我太過消極,所以才常憶起傷痛嗎??
不~~~~~是因傷的太深~~~~~~
所以無法遺忘.........


我讓時間沖淡我的疼痛,
我讓歲月茁壯我的堅強,
一年過去了,
痛嗎??
是的,憶起仍會傷痛~
但我已能將這些全寫下來,
我發現我走出來了.....
那不再是痛不欲生~
那不再是苦不堪言~
我記下全部的始末,最完整的記錄,
獻給我自己.......
我走出來了.....
我已可以面對了......


為什麼大家都叫我BoBo麻,
因為我有個叫BoBo的小孩..........


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