寶寶,是妳人生中第一個狗朋友,也是最後一個。

 

這時候妳三個月大,寶寶五個月。

雖然妳們不常見面,
不過,當妳們見面的時候,無論見面的時間相隔多久,
妳們總是可以非常融洽的相處在一起,

寶寶永遠擔任起好姊姊的角色,保護著妳,愛護著妳。

我知道,妳一定知道寶寶有多愛妳,
所以,每次當寶寶跟媽媽我走反方向時,
妳總是想也沒想的直奔寶寶而去,
等到發現我走遠了,妳才又奔過來找我,
等要奔過來找我時,又看到寶寶離妳太遠,
妳只能站在中間不停的嗚咽哭泣....
接著選擇了我(還好妳有選擇我,要不然我應該會哭出來....)

 

隨著妳越來越大,妳阿嬤發現越來越可怕,
她不知道「原來黃金獵犬會長的這麼大!」
她也不知道「原來黃金獵犬的大便會這麼多!」
她更不知道「原來黃金獵犬會掉這麼多毛!」
其實,她不知道的事情還很多,

這包含,她也不知道,原來我愛妳的心會這麼的執著.....

妳阿嬤在妳五個月大的時候,就叫我把妳送給別人,
因為她沒辦法忍受這麼多的大便毛量體臭
無論我怎麼再三保證,她仍是背著我偷偷的問人,想把妳送走,
其實,這些真的不能怪她,
她當初,只是一個寵愛小孩的媽媽(答應小孩要養狗),
如今的現實的狀況將她的理智拉回來(一堆狗毛及大便)
她才會做了這樣的決定 。

 

我為了保住妳的存在,一直努力地堅定我的立場,
無論是用講理的、怒吼的,甚至是威脅的,我都再三的告知他們,
決不能背著我將妳送走,因為,這是我們的承諾,
我們當初打算帶妳回家時就應該要了解,
這是一生不離不棄的承諾....

雖然,會這樣信守承諾的人並不多....
但我非常明白,那怕全世界的人都不守承諾了,
我也會永遠守住跟妳的承諾,這是妳應得的,也是我們該給予的。

然爾,某天的引爆線驚人的爆發了,
這讓妳媽媽我,
做了生平最不成熟的一件事-離家出走
(這件事請大家不要學...我那時真的傷透我媽的心了.....) 

那時,我手上只提著二個包包,
一個小包包是我的簡單衣物,一個大包包是妳全部的家當,
媽媽我趁著妳阿嬤入睡時,很不孝的帶著妳離開。

當時的我23歲,有固定簡單的收入,也有要背負的房貸壓力,
但為了一些理由,也因為妳,這讓我更堅定要離家的念頭。
離開家,我們去cc姨家住一個月,
我跟妳說「也許現在我們二個都要吃點苦,但是相信我,我一定不會讓妳離開我。」

只是,在那時我萬萬沒想到,在往後的日子裡,妳最後還是離開了我。

   

我常不斷的在想著,
如果時間可以重來的話,我是不是還是一樣會離家出走?
但只要想到妳,我就沒有任何的選擇,
無論離家出走是否會嚴重傷害全部家人的心,
我想,我應該還是會選擇一模一樣的路-帶著妳離開

因為我比誰都清楚的知道,
如果沒有離開,妳的未來不會有接下來的快樂,
而我,我一直很高興我選擇了對的路。

 

為了妳,我選擇了一間沒有隔間的倉庫當家,
雖然裡頭什麼都沒有,
夏天熱的要死,    冬天冷的要命 ,   而且還要每天爬六樓

但這裡,卻是妳的天堂,
有一個超大坪數的陽台,沒有任何人會嫌棄妳的毛量,
也沒有人會說要將妳丟棄,
妳不用待在那個小小的陽台,妳有足夠的空間可以奔跑,
全家都是妳的,妳想怎麼樣就怎麼樣!

我很開心選了這個地方當妳家,
我也看得出來妳臉上的光芒。



這是剛搬過來時...寶寶與阿BOBO玩翻的畫面,看到這張照片,讓我噗滋一聲笑出來.....

後來有感應的同事告訴我,
我們這間房子可能沒這麼乾淨....
也問我是不是要再另外找間房子?

但在房租及房貸的壓力下
(我雖然離家出走,但是媽媽住的房貸我還是有責任要繳...) 
我實在是沒有什麼多餘的選擇....
畢竟,這裡真的是又大又便宜啊..... 


我知道原本是倉庫的房子,可能沒這麼"乾淨",
但我沒做什麼傷天害理的事,過一陣子,"他"自然應該就會離開了....
(現在想想....我那時還真的滿有種的... )
除此之外,我一直認為"他"應該會比較怕妳,
我忘了從那聽來說,"他們"很怕狗,尤其是大隻的狗......

也有可能在這樣多種原因下(坦盪盪+鐵齒+妳是大狗)
所以我就很安心的住了下來.....
也一直認為妳一定會保護我 !!!!

只是,天知道,妳才比較需要我保護 !!!



我一直無解....做媽的我都不怕了,為什麼妳會怕成這樣?

妳知道如何到廁所"排解" ,但妳每天一定要等到我回家不可,
在妳想"排解"時,妳就嗚嗚嗚的哭泣,
我聽到妳的哭泣時,很的帶著妳走過客廳、飯廳再到廁所
妳一進廁所後,便快速解決!
解決完畢後,咻一聲的便奔跑離開,
留下滿臉錯鄂還在飯廳、客廳走動的我....
那時我真的灰心到了極點 ......

我雖然看不到"異樣",但其實多多少少能感覺到後頭的"涼風"
雖然我多次的告解自己不要想太多,
而且為了妳我都敢住鬼屋了,
看到妳這般不顧我死活的樣子....
我真的氣的要屎.......

所以,日後我逢人便哭訴,
哭訴妳這個長的很大隻,但卻怕鬼的小孩沒種



雖然說,我看不到鬼,也不是很害怕,
但看到妳這個樣子,我還是會替妳擔心,
畢竟,整天跟鬼待在一起的好像是妳不是我....
最後,我還是很認真的在我們睡的地方,
及鬼氣比較重的廚房掛了保護苻....

過一陣子後,看妳敢一個人去廁所尿尿了,
我就大概了解,那個鬼應該走了吧......

現在,想起妳那大屁屁衝很快的奔進房裡的畫面,
還是會讓我笑出來......


待續.....


【後記】
我一直以為我會寫到很後期才會哭出來,
但隨著點選照片的日期越來後面,我就越來越難過,
一直看到視線模糊為止......

事過五年了,我以為我可以夠堅強的寫下去....
但現在我才知道,我真的沒有我想像中的勇敢....

在這個時候我才了解,其實,無論時間過去多久....
它還是會牽動著我們的傷口....
當妳去觸碰它時,它會大面的淌出血蹟...
讓妳一直隱隱作痛.........

我想記下每一個細節,無論是開心的或難過的....
我都想把他寫下來.......

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