黃金獵犬BOBOMOM的瘋狂記事

這二天的情緒起伏不定，
讓身旁的人也遭受其害，

BOBO的死因在某地方傳開來，
聽他人三言二語的陳述出來，
心中又是一陣痛.....
我懂這都是大家的好意或關心，
但那好不容易平靜下來的情感還是被撩了起來，
我不願在自己的站台上說出BOBO離去的原因，
一方面是我無法去証實真正的原因，
另一方面是，我覺得我一說的話，
她就會真的離我而去，
也許，我這想法過於不理性或是不適當，
但....做媽的我，就是這樣任性的認為.....
所以當我聽到他人陳述出來時，
我的情緒無法克制，
我難過...如此悲傷的痛，
在這樣的情況下被陳述出來，
我難過...這個令人痛心的事情，
三言二語就被陳述完畢.....
我難過...我還沒証實的原因，
卻在別的地方傳開來.....
我懂...這是大家的好意，
也是大家對我的關心，
但我還是克制不了自己的悲傷及難過.....

這些日子來，
身旁有這麼多人的陪伴，
從多年死黨好友、同學到每個時期的同事們，
凡是認識BOBO的朋友們，都一一地陪在我身邊，
大家的扶持與關心，我都看在眼裡，放在心底....
我的起起伏伏造成好友們內心的擔心，
看到好友們想說出口的話又吞回去的模樣，
我握緊她的手，用眼神告訴她我懂！
我懂我讓妳們心疼、我讓妳們擔心！
只能說，對不起！我無法讓妳們放下心來......

陷入悲觀的我，一度希望大家短時間不要見面，
因為我無法強顏歡笑，
我沒有辦法開心的和其他人交談，
深怕自己這些日子的悲觀想法會影響到其他人的情緒，
自己的哀傷憂愁會讓身旁的人也跟著痛苦，
怕身旁的人會深受影響，
卻無法改變自己不再傷心難過，
於是開口請求大家短時間不要聯絡，
沒想到卻引起強烈的反應，
對不起...我已經不知怎麼做才是最好了，
我不想妳們跟我一同哀傷，
而我無法像往常的堅強，
所以我能想出來不讓妳們跟我一同悲傷難過的就只有這方法了，
看到好友的反應後，
我發現我這主意傷到了所有關心、疼我的人，
對不起...還是那句對不起.....

我懂妳們還是決定要來我這辦烤肉聚會的用意，
就算我怎麼跟妳們說我沒有心思、我沒有興奮之情，
大家還是約一約十來個就來這報到了，
看得出大家集力配合的營造氣氛，
我也盡可能表現自己輕鬆愉快的態度，
我不想提上回烤肉BOBO就待在何處的話題，
但心思還是不自覺的會飛到那時的光景，
等到自己發現自己神遊時，
又再快速地回來與大家輕鬆交談.....

這些日子來聽到這麼多安慰的字眼，
但能接受的卻不多，
有時會被一些極積的言詞而衝擊到，
我告訴自己這都是好意，叫自己不要放在心上，
但...我卻將這氣發洩在寶拔身上，
我壓抑了我這些日子來的情緒，
除了哭與不哭這二個情緒外，
我沒有其他另外的情緒反應，
但是那天，我卻用盡力氣罵他，
「你不懂！你什麼都不懂！」
「你跟其他人一樣！你根本就什麼都不知道！」
「不要給我壓力！為什麼你跟其他人一樣給我壓力！」
「你不是我，你根本不知道我有多痛！」
「你憑什麼告訴我應該怎麼做！」
「你根本不是我！」
這樣的話，深深的傷了他，
吼完這樣的話，我就衝了下樓，
我被層層的壓力壓得喘不過氣來，
我沒有辦法找到一個喘息的地方......

他跟別人不同！我卻將他視為同仁，
BOBO在他懷裡離去的痛苦，
我卻罵他什麼都不懂，
我知道自己說得太重....
上樓後，還是頻頻道歉.....

那句「妳不可以再這樣下去了」
「妳應該要讓自己爬起來」
「妳不應該讓這影響到妳的生活」
因為這樣的字眼，
讓我想起其他人給于我的壓力，
讓我想起其他人給于我的極積鼓勵.....
我無法這麼堅強、我無法這麼地極積....
這關心、這安慰全都是出自好意及善良，
但我真的無法如此地堅強....

也許我什麼都不要，
我要的只是安靜陪伴，
我要的只是在我哭泣時能遞給我一張面紙，
我要的只是在我哀痛不已時告訴我一聲「我懂！」
這樣就好了.....
我要的真的不多，
不要逼我.....
不要再要求我一定要如何、如何......
不要告訴我要花多少時間平撫自己情緒.....
我無法這麼看得開......
給我一個喘息的空間.......
讓我能好好靜下來的空間.......